Как часто, пользуясь нашей добротой и отзывчивостью, нас нагружают миллионом «левых» дел, которые вроде бы и небольшие, но крадут наше время и силы. То помочь коллеге с отчетом, то заехать за документами вместо курьера, который заболел. Вроде и неудобно отказать…
Неудобно, но необходимо. Иначе скоро ваши плечи прогнутся под тяжестью каждодневных добрых дел, непонятно для чего вами делаемых. А ваша работа при этом будет стоять на месте, вы будете задерживаться до поздна, пытаясь разобрать свою мелочевку.
Причем посягают на ваше время и силы не только коллеги, но и друзья, родные, знакомые. И несмотря на то, что у вас нет ни времени, ни желания забирать ребенка подруги из садика, потому что она в салоне делает прическу, вы бежите помогать, просто потому, что отказать опять-таки «как-то неудобно».
На Западе подобное поведение – нечто из ряда вон выходящее. Там все привычны к тому, что со своими проблемами надо справляться самому. Отказ в помощи там никто не воспримет как оскорбление и неуважение. Да и просят о подобной «подсобной» помощи там крайне редко. Если вообще просят. У нас же действует восточное правило: отказал – значит, не уважаешь. Поэтому сказать «нет» нам невероятно трудно. Нужно просто научиться грамотным методикам формулирования отказа. Как сказать «нет» так, чтобы не обидеть?
Вариант 1. Ложь во спасение. Не самая лучшая стратегия, так как можно проколоться и испортить отношения с человеком, попросившим о помощи. Но это наш самый любимый вариант. Сказать, что надо срочно домой, там ребенку не с кем сидеть. Или что надо на день рождения двоюродной племянницы тети троюродного брата. Вроде бы и не совсем ложь, ведь дел-то у всех куча и вам на самом деле что-то надо сделать. Но приукрасить, для пущей правдоподобности, мы очень любим. Однако можно легко попасться, забыв о своей легенде. Так что этот примитивный вариант отложим на крайний случай.
Вариант 2. Давим аргументами. Психологи настоятельно рекомендуют именно такую стратегию логического объяснения, почему мы не можем. Стратегия такая: я, понимаю, что тебе нужно помочь написать тест, но я не разбираюсь в экономике, я очень давно изучал(а) ее, поэтому не помню ничего и не смогу ответить на вопросы. Я понимаю, что у тебя завтра экзамен, но я просто не смогу помочь тебе, так как не компетентен(на) в этой области. Вариант честный, хороший, но иногда может восприняться оппонентом как «отмазка». И опять обид не избежать. Поэтому, если для вас этот человек очень много значит, старайтесь максимально тактично отказывать и аргументировать.
Вариант 3. Передай другому. Неплохая стратегия. Вы предлагаете просителю конкретные варианты решения его проблем, но без вашего участия. Например, если вас просит кто-то о консультации по вопросам регистрации юридического лица, скажите: «Я не могу вас проконсультировать, но вы можете найти все ответы на сайте «4sb.ru», в соответствующих разделах». И вы, вроде бы помогли, и времени потратили три секунды.
Вариант 4. Надежда умирает последней. Если для вас отказать в просьбе равносильно самоубийству, то вы наверняка применяете этот способ часто и повсеместно. Например, вас просят подыскать место работы родственнику. И вы говорите: «Пока у нас нет вакансий, но в следующем месяце, может быть, будут». Если быть объективными – это тоже отказ, только пролонгированный. Вы сами надеетесь на то, что о просьбе забудут, либо решат ее за это время без вашего участия. Но выкопать яму себе очень легко. О вас могут не забыть, восприняв ваш ответ как положительный, и потом будьте готовы к объявлению забытого вами просителя. А вам-то уже не отвертеться.
Вариант 5. Нет и все тут. Стратегия для смелых и жестких. Просто сказать однозначное, категоричное «нет». Подходит не всем, но работает стопроцентно. В конце концов, должна же быть у людей совесть.
Конечно, вовсе необязательно на все просьбы отвечать отказами. Взаимовыручка – это всегда хорошо. Но ведь есть ситуации, когда реально ну совсем не до посторонних просьб, а вам буквально «садятся на шею». Отказать – это наше право. Обижаться на отказ глупо и нелепо. Наше время – это самое ценное, что у нас есть. И мы вправе поступать с ним так, как мы желаем.